Tips Konyol Agar Sandal Tidak Hilang di Masjid

H0T : Akhirnya Terungkap Anak Selingkuhannya Parto Ovj (Ngakak Gan)

Akhirnya Terungkap Anak Selingkuhannya Parto Ovj [HOT] - Inilah anak Parto yang selama ini sengaja disembunyikan ke publik. Langsung Saja dari pada kelamaan Mending kita cekidot Tkp.

Dan Ini Ayah & Ibunya Parto Waktu Parto Kecil.

Nama-Nama Grup Band Indonesia Dalam Sebuah Cerita

Suatu hari Radja dan Ratu ingin minum kopi. Tetapi, walau Ada Caffein dan bisa merusak GigiPutih jadi Cokelat, mereka tetap memilih minum kopi dicampur Mocca. Padahal penasihat kesehatan mereka sudah bilang kalau lebih baik minum ST12 yang terbuat dari Hijau Daun teh dari daerah Puncak yang terkenal itu. Mereka senang mendengar puisi Soneta sambil main Domino. Five Minutes kemudian, si Dewa, Mahadewi, dan Samsons datang karena KangenPas mereka sedang menuju Tangga, tiba-tiba Peterpan datang bawa KotakMahkota ber Tahta kan Jamrud. Dengan Naif dan Seurieus –nya, dia berkata “Benda ini hadiah tuk Geisha yang berumur Seventen. “Hello! “dengan gaya Slank dan Gruvi mereka menyindirnya , “Salah masuk kerajaan kali? Di Tipe-X kali nama lo dari Tiket masuk kerajaan sebelah. Lagipula umur segitu masih Virgin tapi dia kan dah gak! Ha ha ha. Sedih nian kalau diperlakukan seperti itu, tapi ia bersikap Netral. Ia pun pulang ke rumahnya, tapi sebelumnya mampir dulu ke Kuburan tuk dapat wangsit. Tiba-tiba, dari atas terdapat cahaya warna Ungu. Armada Pilot datang bersamaan dengan cahaya itu. Mereka serempak berkata Superman Is Dead, bung! Kami hanya bawa Boomerang buatmu tuk menyerang orang-orang yang menghinamu. Setelah itu, mereka lenyap karena adanya Efek Rumah Kaca dan tiba-tiba dia sudah berada di Garasi.

Humor Sore : Orang Kaya Menyesal Bisa Masuk Neraka

Ada orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras sesama temannya.

10 tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari 100 Miliar uangnya disumbangkan untuk pembangunan Gereja, Masjid, Panti Asuhan, pokoknya hidupnya berubah 360 derajat.

Pada waktu meninggal tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh Malaikat dia diberi dispensasi.

Digambarkan Neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret, tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya.

Nah, karena si Kaya ini juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya "terbaik" menurutnya.

Akhirnya pilihannya jatuh pada kamar no. 315 dimana disitu digambarkan manusia cuma direndam air tinja sebatas dada aja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan + cap jempol maka masuklah si Kaya ke kolam tersebut namun 5 menit kemudian dia menyesali pilihannya.

Mengapa ????? Karena 5 menit kemudian terdengar suara dari mikropon, "Ya, waktu istirahat sudah selesai, silahkan menyelam kembali"

Humor Malam : Anak Raja Minyak

Ada tiga anak raja minyak yang sedang asik berkumupl didepan rumah saya, saya mendengarkan mereka saling menyombongkan bapak mereka masing-masing, sehingga adu mulutpun terjadi yang seperti ini bunyinya

Anak 1 “Wooiii… asal kalian tau saja ya, bapak saya RAJA MINYAK TANAH!! Sekali gali tanah langsung keluar minyaknya”
Anak 2 “Alaaaaah… baru begitu saja sudah sombong! Bapak saya nih RAJA MINYAK KAYU! Sekali tebang langsung keluar minyaknya”
Anak 3 “Gitu saja kalian sudah sombong sekali sih dengan aku? kalian tau bapak saya apa kerjanya? Dia adalah RAJA MINYAK ANGIN!! Sekali buang angin langsung keluar minyaknya.”
Anak 1 dan 2 “Huahahahahah.. ha…”

Surat lamaran anak umur 17 tahun [NGAKAK]

Ini adalah sebuah formulir lamaran pekerjaan yang diserahkan seorang anak 17 tahun di sebuah restoran Mc'D di Florida...
dan mereka mempekerjakan dia karena ia jujur dan lucu.

Quote:

FORMULIR PENGAJUAN LAMARAN PEKERJAAN Nama : Greg Bulmash Sex : Belum pernah. Masih menunggu orang yang tepat. (Sex di sini maksud'y jns kelamin)  Posisi yang diinginkan : Presiden atau Wapres perusahaan. Tapi serius, apa saja boleh. Kalau saya bisa memilih, saya tidak akan melamar di sini. Gaji yg diinginkan : $ 185.000 / tahun ditambah opsi saham dan paket bergaya Michael Ovitz. Jika itu tidak mungkin, maka kita bisa melakukan tawar-menawar. Pendidikan : Ya Posisi terakhir : Sasaran atas kebencian manajemen menengah. Gaji : Kurang dari yang saya inginkan. Prestasi paling penting : Koleksi pulpen dan stiker 'post-it' curian yang luar biasa. Alasan keluar : "It sucked" (Terjemahin sendiri gan.. ) Siap bekerja : Tentu saja. Maka dari itu saya melamar. Waktu yang tersedia : 1.30 - 3.30 siang, Senin, Selasa dan Kamis. Apakah Anda memiliki keterampilan khusus : Ya, tapi itu lebih cocok untuk situasi yang lebih intim. Bisakah kami menghubungi atasanmu yang sekarang? : Kalau saya punya atasan, apakah saya akan berada di sini? Apakah Anda memiliki kondisi fisik yang melarang anda mengangkat sampai seberat 50lbs? : 50lbs dari apa? Apakah Anda memiliki mobil? : Saya kira pertanyaan yang tepat adalah "Apakah Anda memiliki mobil yang berjalan?" Pernakah Anda menerima penghargaan ataupun pengakuan khusus? : Saya mungkin sudah memenangkan undian dari penerbit Clearinghouse. Apakah kamu merokok? : Saat bekerja, tidak; Saat istirahat, ya. Apakah yang ingin Anda lakukan dalam lima tahun ke depan? : Hidup di Bahama dengan supermodel pirang bodoh yang sangat kaya yang berpikir saya adalah hal terbesar sejak awal. Sebenarnya, saya ingin melakukan itu sekarang. Apakah Anda menyatakan bahwa pernyataan di atas adalah benar dan lengkap menurut pengetahuan terbaik Anda? : Ya. Tentu saja.

Tanya jawab di sekolah tentang Nazarudin

Permisi gan, ane mau berbagi cerita lucu nih, maaf2 klo repost or ga lucu..
Disimak aja yah gan..

Guru: Anak-anak siapa yg tau Nazarudiin ditangkap di Negara apa hayoo?! Anak-anak: COLUMBIA Bu..! Guru: Baguus ! naah siapa diantara kalian yg pernah pergi ke Columbiaa ?! Jerry: Sayaa Bu....! Guru: Oh ya ? Ngapaiin Kamu disana Jerry ? Jerry: ambil Kreditan TV Bu..!temanin mama..

Suami perkasa---jokes

Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan takut mengganggu tidur istrinya. 

Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah 'siap tempur' yang mengetuk pintu. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya. 

Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur. 

Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim lagi, maklum manten anyar he he he kilahnya. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya. 

"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.

"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?" (pikun apa ya....?)

luchu ngga ?????

Kumpulan Cerita Kisahku...(Indomie) Masuk GAn

---

Mudah - mudahan gak repost gan.... kl seandainya ada yang Repost maap maap aje ye....

Cek Gan...

“nenekku suka banget makan indomie,bahkan smp dia mau meninggal msh aja suka makan indomie,,dan skrng nenekku sdh meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku bersiarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!” Ini Ceritaku, Apa Ceritamu?


“Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama INDOMIE. terus aku keluar kosan. sampai diwarung terdekat eh indomienya habis. aku putuskan untuk mencarinya di setiap warung. tapi, habis semua! ku putuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari, barang kali nemu persediaan Mie. Eh gak disangka yang ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen ke indomie hilang seiring kuputar DVD Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu?

“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?

“dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah. lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE”. Itu ceritaku, bagaimana cerita lucu INDOMIE mu?

“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas,n dimasak sama wedus gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana cerita Indomiemu?

“Dolo Waktu aku masih SD aku sering banget Bangun pagi Untuk berangkat sekolah.. Suatu hari aku Kesiangan Untuk bangun pagi… lalu mamah Menyiramku dengan Kuah INDOMIE.. itu Cerita indomie ku Bagaimana Ceritamu..”

“dulu waktu kecil sekitar umur 9 tahun aku makan Indomie goreng sambil
ketawa2, tiba2 saya tersedak lalu Indomienya keluar lewat hidung kiri.
begitu minum air putih Indomienya malah keluar dari hidung kanan. -_-”
itu ceritaq dengan Indomie. Bgaimana ceritamu dengan Indomie???”

“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
LAma kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”

“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”

“Dulu tiap pulang bagi rapot, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu aku beli indomie 2 pake telor, pas mau jalan ke warung dipanggil ortu sma kaka, latah juga mereka mau jadi aku beli 6 Indomie, sampe diwarung langsung beli tuh Indomie balik kerumah buru2 masak air buat rebus Indomie, aku kan orangnya hormat sma yg lebih tua jadi duluann aja deh ortu sma kaka aku yg makan Indomie, pas giliran Indomieku eh kompor gasnya abis, aku sedih, kesal dan dongkol, tapi tiba2 ada tukang bakso lewat, aku beli deh 5 ribu, mie yg aku beli tadi aku simpen di kulkas .. ternyata enakan bakso daripada Indomie. Ini ceritaku mana ceritamu?”

“Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan aku mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..”
itu ceritaku, bagaimana cerita lucu INDOMIE mu?

“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta sonde pernah terlambat masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu?? “

cerita-cerita di rs(NYESEL GK MASUK)

suatu hari, dirumah sakit rsj ada orang yang menganggap dirinya lampu, setelah satu tahun dirinya terlihat mulai normal, lalu suster bilang pada dokter"sepertinya pasien itu sudah sembuh dok"dokter"oh iya sepertinya ia sudah boleh dipulangkan"lalu dokter mendekati pasien" dek anda sudah boleh pulang"lalu kata pasien "JANGAN!!!"lalu dokter menjawab "mengapa ?" pasien menjawa lagi "nanti rs nya gelap (ternyata masih gila)

__________________________________________________________________________________

di rs ada ibu2 yg melahirkan, "anak saya bagaimana suster"
suster:kembar dua bu dan selamat
ibu :kebetulan saya kerja di dua sekawan
ibu 2 :kalau saya gimana suster
suster:kembar 7 ibu
ibu 2 :kebetulan saya kerja di seven up
lalu ibu disebelahnya jatuh hampir pingsan
suster:MENGAPA BU???
ibu 3 :saya kerja di auto 2000

________________________________________________________________________________

suatuhari di rsj ada pasien yg sedang menulis surat lalu dokter mendekati ia dan bertanya
dokter :kamu sedang apa dek?
pasien :nulis surat dok
dokter :untuk siapa?
pasien :saya sendiri dok
dokter :isi suratnya apa?
pasien :gk tau dok
dokter :kok gk tau?
pasien :kan suratnya nyampenya besok

Cerita lucu: Suami pemalas (dijamin ngakak dah!)

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

tukang becak (horor, nyesel ga baca sampe akhir)

---

di cina ada seorang tukang beca yang bernama a. beca di cina berbeda dengan beca di indonesia. di mana beca disana sang tukang beca narik becanya dari depan (kaya narik gerobak gan).

pada suatu hari anak si a sakit. si a pun cari penumpang sampe larut malam demi biaya berobat anak'y. malam itu dikarenakan sudah lelah, si a memutuskan melewati jalan pemakaman, karena rute'y lebih pendek untuk mencapai rumahnya (meskipun sebenarnya si a takut).

si a pun berlari menarik beca'y ke area pemakaman. tapi, ternyata hal yg paling ia takuti terjadi. seorang wanita berbaju putih menyetop beca'y. wanita itu minta diantarkan ke tempat yg tidak begitu jauh dari pemakaman tsb. Dengan perasaan yg sangat takut, si a pun menarik beca'y sambil berlari karena takutnya.
sesampainya di tempat tujuan si a sangat terkejut, karena gadis yg naik ke becanya tidak ada. perasaan si a tdk karuan. tapi kemudian ia pun pulang kerumahnya.

esok harinya, si a pulang larut malam lagi, ia pun nekat melewati area pemakaman lagi meskipun sangat takut. ketika melewat, lagi2 ia terkejut, ia melihat perempuan berbaju putih yg kemarin menyetopnya. wanita itu kembali minta diantarkan ke tempat yg kemarin.
tapi, sebelum naik ke atas beca, wanita itu menepuk pundak si a. si a yg sangat ketakutan, melirik ke arah belakang pelan2 dengan perasaan yang tidak karuan. lalu wanita itu berkata.
"Bang, jangan cepet2 ya narik beca'y, soal'y kemaren juga saya jatuh".

Preman tobat ( Masuk dan buktikan klo ini lucu :D )

Originally Posted by cerita

Suatu hari, seorang preman yang berotot, wajah garang dan rambut panjang nan kumel ingin Insaf.
Pergilah dia ke seorang ustad yang belum begitu kuat imannya.

Preman : Pak, saya ingin tobat, bantulah saya, kalo tidak, saya gibas pala kau pak.
Ustad : Oh, iya iya nak, baik-baik, klo bgtu, mari ikut saya untuk solat ke mesjid.

Diajaklah sang preman ke mesjid untuk solat
Sewaktu solat....

Preman : waduh pak, saya tak tau cara nya solat.!!
Ustad : Sudahlah, kamu hanya perlu mengikuti gerakan saya saja.

Mereka pun solat dengan si preman fokus niruin sang ustad, tiba-tiba...

Sewaktu bangun dari sujud, sang ustad tak sengaja menginjak rambut sang preman. Sang preman kesakitan dan menggeram, berusaha untuk bangun

Di pikiran pak ustad : Waduh, ketimbang gua mati disini, gua lari ajalah

pak ustad lari keluar mesjid... tapi sang preman mengejar nya

Di pikiran pak ustad : Waduh, mampus ane, premannya ga trima rambutnya wa injek.

Di pikiran preman : wiiih gile, ga nyangka solat sesusah ini, make lari-lari segala

Beda Film Barat dan Indonesia

Langsung aja gan di simak. . .

Suatu hari di dalam kelas kesenian tengah berlangsung diskusi seputar perkembangan film di Indonesia. Dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam suasana penuh gairah. sebagai tema untuk didiskusikan adalah kualitas film diukur dari ide, kreativitas, dan terobosan ke depan. Terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia. Sementara ada juga yang berpendapat bahwa bagaimana pun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia. Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tidak berkualitas. "Masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Namun, ada seorang mahasiswa yang dari awal diskusi tampak bengong, seperti enggan terlibat dalam diskusi. "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?" tanya sang dosen. "Ya Pak, Film Indonesia tidak ada teksnya, Kalau film barat kan ada," ungkap Anton disambut tawa rekan-rekannya.

Kisah 3 Nyamuk

 Kisah 3 Nyamuk

---

Sebelumnya ane mohon maaf apabila ane ada salah2 kata, ane cuma mau berbagi ceria dan tawa

Langsung aja kita ke TKP :

Alkisah ada 3 ekor Nyamuk sedang kumpul sambil ngerumpi

Nyamuk 1 : Hei teman2... Kalian tahu kalau aku ini nyamuk paling hebat

Nyamuk 2 & 3 : Hebat apanya 

Nyamuk 1 : kalian lihat perut aku yang gendut ini penuh dengan darah manusia, nah dengan perut penuh ini aku menghindari dari tepukan raket nyamuk manusia (dengan bangganya si Nyamuk 1 bercerita)

Nyamuk 2 merasa jengkel dan tidak mau mengalah, lalu berkatalah sang nyamuk...

Nyamuk 2 : Ya elah baru gitu aja lo udah bangga ... neh dengerin kehebatan gw...

Nyamuk 1 & 3 : apa coba ente ceritain...

Nyamuk 2 : lo tau kan tuh obat nyamuk semprot... Nah biasa kalo g lagi putus cinta, tuh obat nyamuk g minum buat g mabok2an supaya bisa ngelupain kalo g lagi putus cinta (Nyamuk 2 merasa lebih hebat dari si Nyamuk 1)

Mendengar cerita Nyamuk 1 & 2, dengan tenangnya lalu si Nyamuk 3 bersiap2 meninggalkan Nyamuk 1 & 2

Nyamuk 1 & 2 : woi nyamuk 3... mau kemana lo, org kita lg asik ngobrol eh lo malah mau pergi...

Lalu nyamuk 3 pun menjawab 

Nyamuk 3: sori guys... ane udah ada janji kencan jam segini dengan si kodok 

Nyamuk 1 & 2 : !@#$%^&* (diam seribu bahasa) 



Sekian cerita dari ane semoga gak  dan dapat menghibur agan2 sekalian, apabila ada yang kurang berkenan mohon maaf karena ane masih pemula 

bayi papua.... (agak sara)

bayi papua.... (agak sara)

---

sorry gan kalo  jangan di 
ga pake basa basi, cekidot 


seorang bayi papua meninggal dan naik kesurga,di surga dia diberi sayap oleh tuhan .anak tersebut dengan gembira bertanya: "tuhan,,beta so jadi malaika 'kah ??"
jawab tuhan: "eh..dodoeh..please deh..malaikat itu putih, ngana hitam, ngana jadi kalelawar jo ....

mari gan, bila berkenan silakan 

Teman yang buruk(ngakak dijamin)

Teman yang buruk(ngakak dijamin)

---

Maaf gan kalo udh pernah baca maklumlah


Joni dan Joko datang dari Jakarta untuk berburu babi hutan di hutan Ujung Kulon. 
Ketika sedang berburu tiba-tiba joko jatuh terjerembab dan kayaknya nggak bernapas lagi, bola matanya putih semua.

Melihat itu, Joni jadi panik bukan main, Ia mengambil HPnya dan menelpon 
rumah sakit terdekat. "Mbak, tolong, teman saya mau meninggal. Apa yang 
harus saya lakukan?" tanya Joni.

Dengan suara lembut, operator UGD berusaha menenangkan Joni,"Tenang, Pak. 
Tarik napas. Saya akan bantu. Pertama-tama Bapak pastikan dulu apakah teman Bapak benar-benar meninggal..."

Sunyi sejenak... Kemudian terdengar suara tembakan.

Lalu suara joni muncul lagi di ujung telepon. "Sudah Mbak sekarang saya 

yakin teman saya dah meninggal.


cdcd
 


Gan kalo boleh minta 

pliss jangan kasih  gan 

ane cman mau menghibr agan aja

Penjual Helm yang Pintar....

 Penjual Helm yang Pintar....

---

Sebelumnya ane hanya bermaksud menghibur agan2 sekalian, semoga agan2 sekalian terhibur.
Apabila agan2 senang moga2 agan2 mau berbaik hari membagikan  dan 
serta Moga2 ngak 

Langsung aja ke TKP gan…..

Suatu hari ada seorang calon pembeli yang sangat cerewet sekali dalam urusan membeli helm, dan dia masuk ke sebuah toko helm yang paling besar dan paling lengkap di daerahnya.

Calon Pembeli : Bang ane mau beli helm ne

Penjual : Silahkan gan, mau beli helm model apa?

Calon Pembeli : Ane mau beli helm yang standard SNI, langkah (sedikit yang pakai) dan adem di pakainya 

Penjual :  banyak gan helmnya, sebentar ane bawain helm2nya.

Ditawarin lah helm yang tipe2 umum tapi selalu ditolak terus sama tuh calon pembeli akhirnya… 

Penjual : gimana kalo ane tawarin yg model tutup tapi ada kacamatanya jadi pas kalo lagi panas2 agan bisa pake tuh kacamatanya biar gak silau 

Calon Pembeli : males ahh udah banyak di pake sama org2

Penjual : (sambil terus berpikir)  gimana kalo pake helm yang ada kipas anginnya, jadi pas di pake adem

Calon Pembeli : aduh masak cuma adem2 doang sih… big payah neh toko helm. 

Penjual : (merasa jengkel dengan pelanggan) agan mau beli helm yang model apa? Ane pasti bisa siapin  

Calon Pembeli : Ane mau beli helm yang ada AC nya, jadi satu2nya yang punya di Indonesia. Ente ada jual gak?

Penjual : (Sambil menahan dongkol yang udah di ubun2 kepala) ADA… Cuma ane bakal jual tuh helm asal ente kuat bawanya aja… (sambil  ngeloyor pergi ninggalin tuh pembeli)

Calon Pembeli : !@#$%^& (diam seribu bahasa)

Sekian dulu cerita dari ane… Apabila ada yang kurang berkenan mohon maaf karena ane masih pemula